Pierre Légaré
Humoriste québécois bien connu, psychologue et philosophe, Pierre Légaré porte un regard pénétrant sur les mots, les livres et la lecture.
Ci-dessous, vous trouverez une liste de ses interrogations surprenantes
- Si t'es perdu en forêt, tu t'arrêtes, au bout de deux ans de la mousse pousse sur tes jambes!: c'est le nord!
- Quand tu joues aux quilles... même si c'est pas dit dans les règlements, t'as droit au dictionnaire.
- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
- Quoi qu'on vous dise, "l'internet est le Boeing du sédentaire" n'est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
- T'as le droit de changer de signe du zodiaque mais il faut que ta mère le sache d'avance.
- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s'use également mais y a personne qui le fait.
- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmis qui fait: clap clap clap... avec ses pattes Eh! t'as ton batteur.
- Si tu écris tes chiffres en anglais y a personne qui s'en aperçoit.
- Si t'as besoin de lunettes et qu'tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l'histoire c'était juste un rêve.
- S'qui est emmerdant avec un amnésique: il est guéri - il s'en souvient pas.
- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t'es un dynamiteur.
- Les personnages de dessin animé n'ont jamais de narines: c'est correct y z'ont juste quatre doigts.
- Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie...hinhin!
- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité t'es pas encore sous serment.
- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
- Si tes deux gants ne sont pas pareils c'est normal: y a toujours un gauche et un droit.
- Quand quelqu'un cherche ses clefs et qu'il te demande si tu les a vues t'as le droit de répondre: "Oui, souvent".
- Une bicyclette c'est plus compliqué à faire qu' un avion mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
- Quand tu donnes ton numéro de téléphone ça fait plus propre si tu replaces d'abord les chiffres en ordre croissant.
- Si t'es pris dans un incendie tu cries "Au FEU!" mais si t'es en train de te noyer que tu cries "A L'EAU!" les gens te répondent "Salut!" et s'en vont.
- Quand c'est l'anniversaire de ton chat, c'est pas une bonne idée d'inviter d'autres chats.
- Juste avant de mourir tout le film de ta vie défile devant tes yeux; si t'es aveugle, c'est la bande sonore.
- Pendant un tremblement de terre ceux qui ont le Parkinson pensent qu'ils sont guéris.
- Au milieu d'un cours de relaxation il faut prévoir un repos de quinze minutes.
- Ca peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t'as appelé ton chien:"va-t-en"!
- Au lieu de rembourrer les sièges d'avion on devrait les gonfler à l'hélium.
- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.
- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c'est seulement qu'au début du siècle tout le monde s'habillait en noir-et-blanc.
- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu'on vous dise que vous avez l'air jeune, quand on vous demande votre âge dites 71 ans.
- Quand t'es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... normalement ta tête devrait être en-bas.
- L'an prochain si t'es condamné à 1 an de prison t'as le droit de faire observer au juge que c'est une année bissextile.
- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite: prends plutôt des pommes-de-terre purée.
- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich pour le tenir t'as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
- Une bonne façon d'expliquer à un enfant comment on fait les bébés c'est de l'amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d'y trouver un couple en train de baiser.
- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.
- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.
- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
- Si tu accroches un petit miroir dans un sapin, il sent l'auto.
- Pour régler les problèmes de congestion dans les hôpitaux, c'est simple: on aggrandit les corridors.
- Un schtroumpf vert, c'est la jaunisse.
Voici maintenant des petites interrogations dont je ne suis malheureusement pas sûr qu'elle soit de lui... Mais elles méritent aussi de figurer ici.
- Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que " tout ensemble " s'écrit séparé ?
- Pourquoi " Abbréviation " est-il un mot si long ?
- Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
- Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
- D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Quel est le synonyme de synonyme ?
- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
- Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?