Procrastination [on verra] :
Mot que j'expliquerai demain.

Dichotomie [Le larousse de Tommy] :
Ca, c'est un terme que ça fait chouette quand on le sort en société, surtout que mis à part quelques matheux, personne ne voit trop bien à quoi ça peut se rapporter ni même si ça fait mal quand on l'attrape.
Voici donc quelques exemples de dichotomie appliquée:
- Henri-Désiré Landru (cuisinier pour dames) a subi une dichotomie corporelle entrainant la séparation de son corps et de sa tête,
- votre serviteur adore pratiquer la duo-dichotomie capillaire,
- une bouteille de vodka et deux personnes entraîneront une dichotomie du contenu de la-dite bouteille.

Vacances [j'oublie tout...] :
Moment rêvé et attendu avec impatience par tous, hormis les fonctionnaires pour qui cette période ne change que le lieu de repos.
Il est aussi à noter que certains travaillent pendant les vacances des autres et n'en sont que plus heureux.
Les vacances sont vraiment le paradis pour tous, à condition de ne pas se trouver au milieu des vacanciers qui ont, en général, la facheuse habitude d'être braillards et accompagnés de petits monstres geignards. De plus, ils sont sales et sans respect pour leur lieu de villégiatures, ils préfèrent largement répandre leurs déchets sur les voies publiques et autres coins naturels afin de se sentir un peu plus chez eux, s'engueuler entre eux lorsque quelque chose ne va pas assez vite alors qu'ils ont tout le temps de profiter de la vie...
Bon, le vacancier moyen est assez con pour amener ses soucis avec lui, histoire d'en faire profiter ceux qui ont pensé à les laisser derrière eux.

Supercalifragilisticexpialidocious [Oh Mary, si tu savais!] :
Ce mot complètement incompréhensible et imprononçable est un de mes souvenirs de jeunesse (disons que c'était hier) et il provoque bien l'effet qu'il est censé faire: rendre la bonne humeur.
Essayez de l'apprendre par coeur (c'est dur) et de le balancer au cours d'une conversation (beaucoup plus dur). Si vous y arrivez, vous verrez poindre sur le visage de vos interlocuteurs, bien moins cultivés que vous parce qu'ils ne connaissent pas le présent dictionnaire, une stupeur indescriptible, de l'interrogation quant à votre santé mentale et la planète d'où vous pouvez bien débarquer, et une incompréhension complète.
Toutes ces mimiques ne pourront que vous faire rire, et le mot aura atteint son objectif.
Merci Mary Poppins. :)

Castor [Pollux] :
Animal singulier qui se distingue par sa queue plate. Diverses théories existent quant à la raison de cet appendice étrange mais nous ne sommes pas là pour répandre des rumeurs sur les pratiques du castor.
Notons tout de même que s'il est un habile constructeur, le castor est nul pour le choix du terrain et se débrouille toujours pour être en zone inondable alors qu'il n'est pas assuré.
Le castor consomme énormément de bois, d'où la campagne "Sauvez un arbre, mangez un castor!"

Xylophone [Il tape sur des bambous] :
Le xylophone est l'instrument de musique le plus simple qui soit, et aussi le plus ancien. Il a été inventé durant le paléolithique supérieur, un doux jeudi d'avril, lorsque le premier musicien officiellement maintenant reconnu (notons tout de même qu'à l'époque, il a mis du temps à se faire un nom que l'on a d'ailleurs oublié depuis) s'est malencontreusement pris les pieds dans une racine et est allé donner de la tête dans le premier arbre venu.
Or, cet arbre était creux et a rendu un très joli son qui a donné l'idée d'en faire un instrument de divertissement.
Le premier xylophone n'était pas portable car constitué d'arbres entiers sur lesquels les musiciens devaient donner des coups de tête en fonction des ordres du musicien en chef (comme il n'y a qu'un instrument, on ne peut pas parler de chef d'orchestre).
Cela explique qu'entendre jouer du xylophone nous donne encore mal à la tête.

Internet [Vous y êtes!!!] :
Historiquement, il s'agit du premier réseau de communication informatique de l'armée américaine. Mais il a été tellement troué de tous les côtés que les états-majors ont préféré, dans un élan de générosité et pour un souci de sécurité nationale, le laisser aux civils en se disant qu'ils n'en feraient rien de plus.
Les civils étant beaucoup plus intelligents que les militaires, ils en ont fait un lieu accueillant où vous pouvez trouver des dictionnaires utiles entre deux sites pornographiques et trois pages de pub.
Petit détail amusant: les militaires (on va assimiler tout ce qui est autorités aux militaires, de toutes manières ils ne pensent pas plus les uns que les autres) pensaient pouvoir tout espionner sur ce nouveau réseau, mais les civils (c'est nous, on est les gentils) ont rendu Internet inaccessible aux mono-neuronaux et s'amusent à pénétrer sur le nouveau réseau des militaires.
En fait, on devrait pas se moquer des plus faibles, surtout quand ils ont de quoi faire péter la planète... Mais ils savent pas lire, ils ont déjà du mal avec de simples photos...

Capillotraction [Mal au crâne] :
Ce terme n'existe que dans les dictionnaires les plus prestigieux, à savoir celui-ci et aucun autre.
Si vous ne comprenez pas ce mot, c'est que vous êtes complètement perdu, je vous conseillerais donc d'aller faire un tour du côté de chez Swann (en emportant Dave avec vous) et de ne plus remettre les pieds ici.

Horyzon [I'm a poor lonesome cowboy] :
L'horyzon est un point situé vachement loin qui a fâcheuse tendance à s'éloigner au fur et à mesure que vous vous en rapprochez.
C'est assez pratique pour les évadés, parce qu'on appelle aussi ça un point de fuite.
Il faut noter que l'horyzon est l'endroit où se cachent beaucoup de belles choses comme les couchers de soleil sur les grandes prairies sauvages, et que plus ça va plus notre horyzon s'assombrit, car on y voit poindre les brumes de la connerie humaine.

Hazard [Pas ma faute] :
Excuse qui sert à se disculper lorsqu'on n'a personne sous la main pour lui faire porter le chapeau, ce qui est bien pratique. C'est ainsi que les portefeuilles bien garnis se trouvent "par hazard" dans la poche de celui qui vient d'être emmené au poste de police, que l'homme politique risquant un procès est "par hazard" élu à un poste protégé et que Monica Lewinsky a "par hazard" oublié de laver sa robe.
Notons dans ce dernier exemple que le hazard n'a servi qu'à éviter à ML de passer pour une grosse dégueulasse (et même pas mignonne).